そう
自分の人生史を書くにはあまりに虚しい
犯罪抑止のためと思われる、息子の死刑判決を聞いて取り乱す母親の映像が流れてきたが、普通にフラッシュバックして訴訟！
無知は罪母親が子供の前で「死のう」と泣きながら言うことが、子供の心を殺しているぐらい傷つけることだというのがわからないのか。
わからないから、こうなったのだろうと思ってしまう。
私は母親の死ぬ死ぬ詐欺（？）のおかげで精神不安定になり無事不登校になり、学校に行かないことで日々暴力を受け「死んで、自殺して」と懇願されたのだが、少年の頃はよく「犯罪を犯せば自分の親がどれほどのことをしたのか誰かにわかってもらえる」と本気で思っていた時期があった。
無論私のストレスの原因は母親だけではなく父親の暴力を含む虐待・家族に対するDVが日常的にあったのだが、どんなにおかしくなっても「死ぬ」ということだけはやめてほしかった。
自分が暴言を吐かれたり無視されたり暴力を振るわれたり理不尽なことをされたりするのは「怒り」になるが、母親が死ぬと口にするのは「心がズタズタに切り裂かれるように痛い」ことであり、私の場合攻撃されるよりもダメージの大きいことだった。
外で置き去りにされたり、「知りませんあなた誰ですか？」と言われるのもキツかったが、母親の「もう死のう」は1番大きな心の傷だったと思う。
DV父から母親を守れない、殴られたり蹴られたりしてるのを目の前で見せられる、起きたら殺されてるのではないかと思って怖くて眠れない、私は幼稚園児の時すでにそういう家庭環境にあったから、適応するしかなかった。
そんな歪な環境に適応するには病気になるしかなかったのだろうが、30代になった今でもその病気に苦しんでまともに生活が送れない。もうその環境にいないにも関わらず。
だから、守りたくても守れなかった母親が私に死ぬといって泣く事が繰り返された私は、心も思考も自分自身もバラバラに弾け飛んでしまった。
私なんてどこにもいないまま、私の身体はこの地に何十年も存在し続けた。
それで普通でいろと言う方がおかしいんじゃないか？と今では言えそう。
私は私からも恨まれていて、家族からも攻撃をされていて、私も私が嫌いで
まあ今は、ものすごく苦痛も病気もましになったが
このようにフラッシュバックして不調になることがある。
テロだろ。。。
とりあえず吐き出しておく。自分の考えを。
古いPCを起動したら生きてて何が楽しいのかわからなくなった。
PCが低スペで古いためたくさんの更新を要求されたことでストレスがたまった
ウイルスとかいう脅威は私みたいな強迫性障害に大ダメージ。コンセントが燃えるという強迫観念により眠れず発狂寸前で自殺しかけたこともあったが転院してから徐々に大雑把に物事を捉えることができるようになってきているとは言え、動物並みの聴覚が病魔から足を洗うことを許さない。
まあ簡単にいうと神経質なもんでパソコンに怖いこと言われるとこわーい！ってなっちゃうんすよ。
で、ほぼ使わないPCをたまに起動したら（たまにしか起動しないからというのが原因な気もする）更新しろの嵐。
わけわかんないよ。。。ゲーミングノートに買い替えたい気持ちもあるものの、高い割に私の人生に今早急に必要か？と思ったらそうでもない、じゃあいつ買うの？と言われたら配信クオリティにそんなに自信はないしゲームも上手くないし自分の需要の無さをポテンシャルをまっさらにしてネガティヴに考えすぎて未来永劫闇に閉ざされたかのような感覚に陥り「あ、今生きててもしょうがないのかも」と思ってしまった。（極端）
多分眠いし腰痛いし寒いしちょっとさらに太ったし色々な理由で今ネガティブを生み出す神と化してるんだとおもう。通常運転。
外出て無さすぎて縦になってる筋肉がなくなって縦を保てない このまま廃人に逆戻りも今度は若くないので再起不能説。。。
なんかえれーネガティブだな。ねようかなもう泣笑ってくれよ！！！
感覚に従って？オート台本通りにしか生きてこなかった私が？16 explosion
五感を使わないとわたしはしぬらしいので、五感を使いました。久々に絵を描きました。理系脳使う毎日では絵を描くことを必要としないため、何も書くものがありませんでした。
細かいものを書いたり線に抑揚を出す場合には、ミリペンを好める。雑な性格なため普段はボールペンの書き味を好む。
一回落ち込みのどん底まで落ちないと上がってこれないため、周囲を巻き込むわりにケロッとして出てくるので、誰も私の落ち込みに付き合わない方がいい。答え:自己解決
今のとこに通い出した時ぐらいに描いた絵がクリアバッグに入って部屋の入り口に吊るされてるので部屋を出入りするたびに私をすこし嫌な気持ちにさせるのでせっかくだから載せておこうと言う魂胆！！
「あなたの夫のTシャツにあなたの血がついてるのを見た」
黒いペンで書いて書き上げたものに関して色をつけると言うのが苦手です。
黒で満足するまで書いたのに付け足すものなんてねーよ！
落書きしかしてないけど色のある絵が書けるときとそうでない時ってどんな違い？
私はポルノでしか色を扱わないのだろう。自己中。
不注意というかドジがまねいた結果
もったいない！！たばこやめろ！！！
人に見せさせしなければ噛み砕く必要がない＝完全自己満足なら好きな表現を好きなだけできる
自分を評価して欲しいという矛盾を自分の性と認め、うまくつきあっていくにはいささかプライドが高い。合理的を選択し続ければ私の芸術の源は崩れて薄れる。
ここまでこわれものとして生きてきた私には、そういう恐怖も絶え間なくある。
しかし1番怖いのは愛を失う事であり、肉体の損壊ではない。
死は肉体の損壊であり永遠の別れではないということを、胸に刻んでゆくぅ！！
そしたら永遠の命が手に入るよ!やったねたえちゃん！！
モーツァルトを今から50年毎日聴き続けたらみーはーじゃないってみとめてやるよ
Meとherってね。f***
絵って描かないといけないんですか？歌って歌わないといけないんですか？人の目に映る前提でクリエイションすることに疲れました。そんなのアートでもなんでもない、ただのポルノだよ。
ポルノを作ろうと思って自分のこだわり分野でポルノ作ってポルノとして完成させポルノと認識されてポルノとして終わる。
そんな悲しいクリエイションあるか？心が死んでゆくよ。
しかもさらに悲しいことは「これはポルノじゃない、自己表現だ‼️」とか思いながら本当はポルノ目的なことを知ってて心は泣いているっていうアレキシサイミア。
アレキシサイミア（失感情症）には「ストレスの言語化」が良いそうです。
そう知ったので前たまにやってた1人喋りを早朝にやったりしています。続きません。
今はもう私の様な人間は生きている限り「人に見張られながらカメラで録画されてる」と言う前提でしか何一つできないのではないかとさえ思っています。フィジカルでは飽き足らず心理や思考さえも！！
だから私はアレキシサイミアなんだよ‼️くそ‼️
圭子様も歌ってました「誰があんなにしたのやら」。
私の場合ロンリーナイトではありませんでしたが幼少期のストレスが原因だったことは間違い無いでしょう。
つかまえるのやめた
流れていくのを見てるだけ。楽ですドリームズユニバースをじっくりたっぷりゆっくりやりたい
誰か助けてここからだして
もっと宣伝が足りなかったぞ白石くん
いまやイギダイッ！！と思ってる私だが
数年前はガチ目の自殺を考えてた。
死ななくてよかったですかって言われると今の状況考えるとそう思うけど
当時は本当に「存在していることを続けることが苦痛すぎる」だったので、あの頃に救いとして死があってもよかったと思う。
それぐらい苦痛でした。
生きることって基本的に苦行だから
苦しいと感じない時間を増やすしかないのよ。
さらにいえば楽しいと感じてる時間を増やす。
それで人生充実するって仕組みよ。
工夫しないと人生の苦痛に振り回されるだけになってしまう。
他力本願で誰かに幸せにしてもらおうと思ってるならそれは身を結ばないからやめたほうがいい。
人生は自分の手で切り開いていくものなのだよ。
人に楽しくしてもらうんじゃなくて、
自分が自分に楽しいを提供してあげられるようにならないとダメ。
なぜなら人に楽しくしてもらいつづけてたらその人なしでは生きれない🟰自立できないのよ。
とかいってるけど、やっぱ人に頼りたい時はあるよね〜。
こんなの理想論でしか、ないんだけどね。
