なんなのか、死
死って私の心を深く傷つけるよね。
たぶん結婚しても作ったご飯を夫がご飯食べないで1人で食べることなんてたくさんあるだろうし
結婚したらいつか母は死んで遺品整理をして泣くだろうし
悔やむだろうし、でもずっと行かず後家でってのも心配だろうし
この世に生を受けた時から、傷つくことからは逃れられない
悲しむことからは逃れられない
私は多分、逃れてしまったから、
こうやって中年になってから 育たなかった打たれ弱い心を抱えて
じゃあそれが母のもたらした家庭で
じゃあ私はどこに存在するの？
悲しいことに耐えられない時は、寝るしかないのかな
寝る事に反発なのかして、○○するまで寝ないってなるのはなんなのか
私は私を支えられる？
支柱がないから基盤がないから骨がないから、私は自分のいっときの感情を「過ぎ去るもの」と認識できずに人生を振り回されて、「今の状態が一生続く」と誤認識してしまう（思い込んでしまう）から、「苦しみに耐え続けることは不可能」と判断し、死を選ぼうとするのではないだろうか。
私はよく言う、「あとの2時間生きれない」。
本当にそう思い込んでるから、どうしたらいいのか。
この病気というか、症状って、なんて名前なの？
